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别用你的标准来判断自己的宝宝

我们经常有我们所谓的标准来判断别人,来判断自己的宝宝!比如我们觉得能和大家一起玩的宝宝肯定是性格很开朗,我们觉得舍得把自己的东西和别人一起玩的宝宝肯定很无私!相反的,我们就会觉得那些不和别人一起玩的,不分享自己的东西给别人的宝宝是”不好”家长,别再用你的标准来看看宝宝了!

给孩子的“错误行为”找个理由

策略之一:给孩子的“错误行为”找个正当的理由

平平是个圆脸的男孩子,他每天都带好几样玩具去幼儿园,经常和朋友互换玩具玩,甚至还常常掉了一两个玩具。咪咪也是个可爱的小女孩,但在小小班的时候她从来也不带玩具到幼儿园来,也不爱与其他孩子交往。在老师的要求下,她的父母每天都尝试着鼓励她带玩具到幼儿园去,但她说什么也不愿意,逼得急了,她就边哭边喊:“他们要抢我的玩具呀!”

为什么有的儿童可以和别人一起玩自己的玩具,而有的儿童从不把自己的东西拿出来和别人一起玩呢?我们如果按成人的规范来判断,会认为前者大方、慷慨,而后者自私、不友好,于是我们很可能会向后者提出要求,要他“试一试和别人一起玩”,或告诉他“和别人一起玩是很开心的”等等,如果这孩子还是不愿意或在成人要求下不得不做,但转眼又我行我素,我们很可能对这孩子产生了偏见,并不知不觉地在孩子面前流露出来,更伤害了孩子的自尊心。

其实,我们要解决的不是表面问题,而是行为的实质问题:愿意和别人一起玩自己玩具的儿童是有安全感的,容易与人友好相处,他不怕吃亏,不需要提防人家侵害自己的权利;而不愿意拿出东西和别人一起玩的儿童是缺乏安全感的,他并不是自私或不友好,而是对自己应付别人的能力没有信心,这样的儿童在面临新情况或困难时,常常会退缩、反抗、甚至攻击别人。那么成人要做的就不是要求孩子改变行为,而是先充分地给予孩子安全感,帮助他建立自信心,那么上述情况就迎刃而解了。

策略之二:让孩子有为自己的事作决定的机会

杰杰从幼儿园回家后在看动画片,外婆烧好了饭菜,叫道:“杰杰,吃饭啦。”杰杰先是不理不睬,外婆又叫道:“杰杰,快来呀,饭菜要冷掉了。”杰杰头也不回地说:“不要吃饭,我要看动画片。”外婆对一旁的外公使了个眼色,外公乘杰杰不注意,悄悄将电视频道转换了,立即换来了杰杰的大哭大叫,外婆好说歹说都听不进,最后以外公狠狠打了杰杰两下屁股才把杰杰“打到了”饭桌旁,但是杰杰是含着眼泪吃饭的,这顿饭一家人都吃得没有味道……

很多家庭都会遇到类似的问题,有时成人还为了省“麻烦”而索性将饭菜端到电视机前让孩子一边看电视,成人一边喂饭。不论是强迫孩子“按时进餐”,还是迁就孩子“边看边吃”,对孩子的身心健康成长都是不利的。也许我们可以在要求孩子吃饭时,给孩子一个选择的机会,自己为自己拿主意,例如:孩子可以在“看完正看到一半的动画片,马上来吃饭”与“再看两分钟就来吃饭,然后在吃完饭后还能看一个动画片或做一件孩子喜欢的事”两者之间选一个方案,这样,孩子自己做出了选择和决定,执行起来会比较乐意。

我们必须承认,“幼儿正在逐渐成长为一个独立的人,他有坚持自己主张的内驱力,并以此证明自己是独立的;他有时不按照成人的嘱咐行事以显示自己的独立性;他正在试探怎样才能成为一个独立自主的人,一个自己有权的人。”儿童需要感到自己有可能安全地坚持自己的主张,正如他必须发现自己有可能在约束和限制中生活一样,儿童接受哪种限制,对于他怎样学会坚持自己的主张和怎样限制自己的行为,起着决定性的作用。
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